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终于等到你来的短消息

怎么说呢 ,今天是六一儿童节 ,距离父亲节还有十七天
,确切的说是还有十六天,不知道为什么,突然间就想写点什么,而且这种感觉很强烈,我不知道你们有没有过,就是那种急切的想要表达此时内心情感但当你终于决定提笔时却发现连一个标点符号你都写不出来的感受,对,我现在就处在这种槽糕的情况下,这种感觉真是有些令我抓狂,就像一个自闭症患者,虽然内心波涛汹涌,但一旦有人站在他面前他甚至都不敢直视,更别说侃侃而谈了。但值得庆幸的是,我不是一个自闭症患者,在大多数情况下我还是可以顺利表达我内心感受的,当然也有例外,比如今天。

在我们分开近二十年的初冬时期

但在一番挣扎下,我还是决定应该写点什么,就算日后再翻看这段文字自己都会鄙视此时矫情的自己。写到这时,我已经意识到今夜注定又会是个不眠夜,也许再过一个小时我就可以把它写完,我想说的话也都会以文字的形式记录下来,但我的心却无法再平静下来,我又会在不断的辗转反侧中回忆起好多事,好的坏的,被遗忘的,许久不曾被提起的,说实话,这不是我想要的结果,但我无法控制,我只能让这种情绪无线蔓延,当它觉得到了它的边界时,今夜才算过去。而我又会在某一天的凌晨重蹈覆辙,反反复复。你看,人总是这样,明明不想被折磨却又不在它萌芽的时候扼杀它,这算是自食其果吗。

之前我曾写过五十一封挂号信

哎,本意其实是写给父亲的,但说着说着,话题就跑远了,回头看看,悲观情绪太多,想说的话也零零碎碎,自己都觉得像是胡言乱语。好吧,就当是胡言乱语吧,真的是胡言乱语吧。

也向几个同学打听过你在哪里

晚安。愿明天一切都好

如今我已然有了家,有了她,

对于这个消息也是满怀欣喜

联系着许多快乐的难忘的记忆

你的文字尽显风轻云淡

将我的惦念化解的不着痕迹

看不出你的近况,幸福与否

但你的语言依然清雅细腻

恰似当年你眼中无尽的美丽

字里行间隐隐暗示距离

不得不承认我们已不再熟悉

你说味道和颜色都会随时间退化

人年青时都会经历有意无意

所谓的感觉,谁喜欢谁,

不过是懵懂年代无聊把戏

应该把注意力放在未来

尴尬的过往何不让它随风飘去

你的文字简洁不失客气

对词汇和语气的拿捏很有条理

我不免想象你的工作顺心生活美满

随即邀你方便的时候聚聚

然而天亮了又黑,又亮,

你才发来更短更简洁的几句

我终于明白不打扰就是最好的消息

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